Προβλήματα γάμου 

Υπάρχουν τέσσερα προβλήματα γάμου τόσο θανατηφόρα που ένας διάσημος σύμβουλος γάμου τα ονόμασε «τους τέσσερις ιππείς της αποκάλυψης». 

Εκείνοι που κατανοούν τις προφητείες των πρώτων τεσσάρων σφραγίδων στην Αποκάλυψη 6 αναγνωρίζουν αυτούς τους τέσσερις ιππείς της Αποκάλυψης ως σύμβολα ψεύτικης θρησκείας, πολέμου, λιμού και επιδημιών. Αλλά αυτός ο σύμβουλος γάμου χρησιμοποιεί μόνο τον όρο σε σχέση με τέσσερα σοβαρά προβλήματα.

Ο Τζον Γκότμαν , συγγραφέας του The Seven Principles for Making Marriage Work , απαριθμεί τέσσερις εχθρούς του γάμου, που αποτελείται από: κριτική, περιφρόνηση, αυτοάμυνα και διαφυγή.   

Οι αρχές του για την επίλυση προβλημάτων γάμου είναι πολύ χρήσιμες, αλλά δεν είναι κάτι νέο. Ο Θεός εμπνεύστηκε από πολύ καιρό αρχές που έχουν καταγραφεί στη Βίβλο για να βοηθήσουν τα προβλήματα προσωπικών σχέσεων - όπως τα προβλήματα γάμου - με μια καλύτερη υπόσχεση για επιτυχία. (Δείτε επίσης το άρθρο μας: "Πώς να σώσετε το γάμο σας.")

Ωστόσο, πριν εξετάσουμε τα κλειδιά του Θεού για έναν ευτυχισμένο γάμο, ας καθορίσουμε αυτά τα τέσσερα θανατηφόρα προβλήματα που υπάρχουν σε πολλούς γάμους σήμερα, ίσως ακόμη και στα δικά σας.

Ας ορίσουμε κριτική, περιφρόνηση, αυτοάμυνα και διαφυγή

Η κριτική μπορεί να περιλαμβάνει λογοκρισία, δυσφήμιση, καταδίκη και δυσφήμιση. Το γεγονός ότι μπορεί να υπάρχουν καταγγελίες εναντίον του άλλου ατόμου είναι κάτι που μπορεί να γίνει κατανοητό. Τις περισσότερες φορές αυτά τα παράπονα μπορούν να επιλυθούν ζητώντας συγγνώμη για το σφάλμα και προσπαθώντας να το διορθώσουμε το συντομότερο δυνατό. Μια συνεχής στάση κριτικής, ωστόσο, είναι ένα εντελώς διαφορετικό ζήτημα που απαιτεί αλλαγή στον χαρακτήρα του ατόμου.

Η περιφρόνηση είναι η απόλυτη απουσία θαυμασμού. Η περιφρόνηση περιλαμβάνει επίσης συχνά αηδία, κοροϊδία, περιφρόνηση και γελοιοποίηση. Αυτές οι απαντήσεις δεν προέρχονται από μια ερωτική συζυγική σχέση. Συχνά διαπιστώνουμε ότι η περιφρόνηση περιλαμβάνει αμφισβήτηση των αξιών και των κινήτρων του άλλου ατόμου - ένα άλλο οικογενειακό πρόβλημα που πρέπει να απομακρύνουμε από το σπίτι μας.

Η αυτοάμυνα είναι μια φυσική αντίδραση της ανθρώπινης φύσης. Όταν ο άνθρωπος επικρίνεται ή καταδικάζεται, η φυσική αντίδραση είναι να ανταποκριθούμε αμέσως υπερασπιζόμενοι τις πράξεις και τα κίνητρά μας, και ίσως οι πράξεις και τα κίνητρά μας να είναι αγνά και δίκαια, αλλά πρέπει να αναρωτηθούμε: Απλώς αρνούμαι να αποδεχθώ την ευθύνη μου;

Μερικές φορές επιστρέφουμε την κατάσταση στον σύζυγό μας. Αντί να ασχολούμαστε με αυτό που συμβαίνει, ενδέχεται να απαντήσουμε με ένα παράπονο - μπορεί ακόμα να είναι ένα παράπονο με καλό λόγο - να επιτίθεται προφορικά στον σύζυγό μας. Μερικές φορές οι αντεπιθέσεις μας είναι ισχυρότερες και πιο καταστροφικές από την κριτική που λάβαμε.

Πρέπει να είναι εύκολο να συνειδητοποιήσουμε ότι ένας ευτυχισμένος γάμος δεν μπορεί να υπάρξει εκτός εάν ξεπεραστεί το πρόβλημα της αυτοάμυνας.

Η απάτη μπορεί να είναι κατανοητή, αλλά περιλαμβάνει κάτι περισσότερο από το να είναι ένας πέτρινος τοίχος που ούτε ανταποκρίνεται ούτε λέει τίποτα. Ο συγγραφέας μας ορίζει την αποφυγή με αυτόν τον τρόπο: «Η πιο συνηθισμένη χρήση αυτής της λέξης σημαίνει ότι κάτι αναβάλλεται σκόπιμα, χρησιμοποιώντας συγκεκριμένες τακτικές. Εκείνοι που έχουν το «δώρο της φοροδιαφυγής» αποφεύγουν να απαντήσουν στις ερωτήσεις, να αλλάξουν το θέμα της συνομιλίας και εξακολουθούν να καταφέρνουν να κάνουν το άλλο άτομο να ξεχάσει το θέμα. Πώς αποφεύγουμε τα πράγματα; Μερικοί άνθρωποι επαναλαμβάνουν πληροφορίες που είναι άσχετες ... σε άλλες περιπτώσεις απλώς αρνούνται να επανεξετάσουν τη θέση τους, επαναλαμβάνοντας το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά. Οι πολιτικοί είναι συχνά κυρίαρχοι αυτής της τακτικής. "

Η βάση όλων είναι ότι ένα άτομο που αποφεύγει δεν μπορεί να συμμετάσχει σε μια σεβαστή συνομιλία. Ένας επιτυχημένος γάμος απαιτεί από τους δύο συζύγους να συνεργαστούν και αυτό το οικογενειακό πρόβλημα το εμποδίζει να συμβεί.

Πριν αναζητήσετε λύσεις

Πριν από το γάμο, κατά την περίοδο της ευφορίας, τα περισσότερα ζευγάρια έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Αφού έλεγε: "Ναι, αποδέχομαι", είναι σωστό να αναρωτηθούμε αν έχουμε ακόμα μη ρεαλιστικές προσδοκίες από τους συζύγους μας.

Οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες αποτέλεσαν αντικείμενο πολλών μυθιστορημάτων και ταινιών του Χόλιγουντ. Ίσως ένας ήρωας βλέπει μια γυναίκα που θεωρεί την πιο τέλεια στον κόσμο. Οι υψηλότερες κορυφές στον κόσμο, οι πιο ζεστές έρημοι ή οι βαθύτεροι ωκεανοί, δεν μπορούν να το πάρουν μακριά. Αλλά είναι απογοητευμένος όταν συνειδητοποιεί ότι τελικά δεν είναι τέλεια. Και ένα προφανές και προφανές γεγονός είναι ότι ο ήρωας δεν είναι καθόλου τέλειος, ένα σημείο που κανείς δεν πρέπει να αγνοήσει.

Είμαστε όλοι ατελείς. Ανεξάρτητα από το ποιος παντρευόμαστε, θα υπάρχουν πάντα προβλήματα. Αυτό δεν σημαίνει ότι τα προβλήματα δεν μπορούν να λυθούν, αλλά είναι γεγονός ότι κάθε γάμος έχει κάποιες δυσκολίες και ότι μπορεί να χρειαστούν πολλά χρόνια για να αλλάξει αυτό.

Ένα σοφό ρητό λέει: "Διαζυγίζουμε ένα πρόβλημα μόνο για να παντρευτούμε". Σύμφωνα με την Τζένιφερ Μπέικερ του Δασικού Ινστιτούτου Επαγγελματικής Ψυχολογίας στο Σπρίνγκφιλντ του Μισσούρι, το 50% των πρώτων γάμων, το 67% των δεύτερων γάμων και το 74% των τρίτων γάμων καταλήγουν σε διαζύγιο. Έτσι, στατιστικά, ο πρώτος μας γάμος είναι πιθανότερο να είναι επιτυχής.

Αλλά ακόμα κι αν είστε ήδη σε άλλο γάμο, ο χρόνος να κάνετε αλλαγές είναι τώρα - όταν υπάρχει ακόμα ελπίδα. Ένας επιτυχημένος γάμος πρέπει να περιλαμβάνει την κατανόηση ότι ακόμη και μετά από αρκετά χρόνια γάμου, κανένας σύζυγος δεν έχει φτάσει στην τελειότητα. Το πώς αντιμετωπίζουμε αυτές τις πραγματικότητες θα καθορίσει σε μεγάλο βαθμό τι θα συμβεί. Και ο Θεός έχει εμπνεύσει λύσεις για την εξάλειψη αυτών των θανατηφόρων προβλημάτων στο γάμο, δείχνοντάς μας πώς μπορούμε να διορθώσουμε τα πράγματα και πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε αυτό που ίσως είναι άλυτο.

Ένα κρέας από τη δημιουργία

Αφού δημιούργησε τον πρώτο άνθρωπο, τον Αδάμ, ο Θεός δημιούργησε μια «κατάλληλη» βοήθεια για αυτόν (Γένεση 2:18). Ο Αδάμ αναγνώρισε ότι η σύζυγός του Εύα ήταν κόκαλο των οστών του και σάρκα της σάρκας του (2:23). Οι άνδρες και οι γυναίκες είναι διαφορετικές αλλά αλληλοεξαρτώμενες. Διαφορετικές προσωπικότητες και εμπειρίες μπορούν να συνεργαστούν για να υποστηρίξουν ο ένας τον άλλον και να ωφελήσουν το γάμο και την οικογένεια.

Η προσπάθεια αλλαγής του συζύγου σας έτσι ώστε αυτός ή αυτή να γίνει αυτό που σας αρέσει είναι γενικά κάτι που δεν λειτουργεί και μπορεί να είναι η αρχή της ζημιάς στη σχέση. Δεν μπορεί κανείς να δυσφημίζει και να καταδικάζει συνεχώς (χρησιμοποιώντας κριτική) ή κοροϊδία ή κοροϊδία (που δείχνει επιθετικότητα και αυτοσυγκράτηση) και να περιμένει να έχει έναν επιτυχημένο γάμο.

Αντ 'αυτού, ο Απόστολος Παύλος έγραψε: «Έτσι και οι σύζυγοι πρέπει να αγαπούν τις γυναίκες τους ως το σώμα τους. Αυτός που αγαπά τη γυναίκα του αγαπά τον εαυτό του… και η γυναίκα σέβεται τον άντρα της »(Εφεσίους 5:28, 33).

Ο γάμος, ο θεσμός που δημιουργήθηκε από τον Θεό, εξαρτάται από τον σεβασμό και την εκπλήρωση αυτού του χρυσού κανόνα. Η επιτυχία, η ευτυχία και η ειρήνη εξαρτώνται από τη μεταχείριση του συζύγου σας με τον τρόπο που θα θέλατε να αντιμετωπιστείτε. Το στίχο 29 του ίδιου κεφαλαίου εξηγεί ότι κανείς δεν μισούσε ποτέ τη δική του σάρκα. Μπορεί να θέλουμε να ξεγελάσουμε, αλλά στην πραγματικότητα αντιμετωπίζουμε καλύτερα από οποιονδήποτε άλλο.

Πώς μπορούμε να σταματήσουμε την κριτική και την κατηγορία από τον σύζυγό μας; Πώς αντιμετωπίζετε τον εαυτό σας; Θα μιλούσατε με τον ίδιο τρόπο με τον σύζυγό σας; Είστε τόσο ευγενικοί και ευγενικοί στο σύζυγό σας όσο και στον εαυτό σας;

Θα ενοχλούσα εάν κάποιος χρησιμοποίησε τον ίδιο τόνο, τη γλώσσα του σώματος και τις λέξεις που χρησιμοποιώ με τον σύζυγό μου; Πώς μπορώ να περιμένω να σέβονται τα παράπονά μου εάν διαμαρτύρονται για τον τρόπο που τα βάζω; Θα ένιωθα αγαπημένη και βοηθημένη ή περιφρονητική και υποτιμημένη αν μου έδιναν τα δικά μου λόγια;

Εάν θέλουμε να εξαφανιστούν τα προβλήματα γάμου μας, τότε πρέπει να αλλάξουμε. Εάν δαγκώνουμε και τρώμε ο ένας τον άλλον, θα καταναλώσουμε πραγματικά (Γαλάτες 5:15). Από την άλλη πλευρά, εάν τιμούμε ο ένας τον άλλον ως πολύτιμο δώρο από τον Θεό, η αντιπαράθεση θα εξαφανιστεί. Εάν μάθουμε να αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον ως σάρκα, η κριτική θα εξαφανιστεί.

Ταπεινότητα και ανοχή

Η αυτοάμυνα και η διαφυγή ήταν δύο άλλα προβλήματα που έβλαψαν τις σχέσεις γάμου.

Στην πραγματικότητα, υπάρχουν στιγμές που είναι σκόπιμο να υπερασπιστούμε τις πράξεις μας και κανείς δεν θέλει να αντιμετωπίζεται σαν χαλάκι που καταπατείται από κάθε αξίωση. Αλλά πρέπει επίσης να δώσουμε το όφελος της αμφιβολίας. Οι περισσότερες, αν όχι όλες, οι ενέργειες στο γάμο ξεκινούν με καλές προθέσεις, ακόμη και αν δεν κάνουν τη δουλειά τους. Ακριβώς όπως ένα μικρό παιδί που μαθαίνει να περπατά (καλή πρόθεση), μερικές φορές πέφτει και μερικές φορές πέφτει σε κάποιον. Ως μέλη του γάμου πρέπει να μάθουμε να πιστεύουμε το καλύτερο, να εμπιστευόμαστε ο ένας τον άλλον αν πραγματικά αγαπάμε ο ένας τον άλλον (1 Κορινθίους 13: 7).

Όταν κάνουμε λάθη, η αγάπη απαιτεί να είμαστε αρκετά ταπεινοί για να το αναγνωρίσουμε. Ελπίζουμε να έχουμε έναν στοργικό σύζυγο που ξέρει πώς να επισημάνει τα λάθη μας με έναν τρόπο αγάπης αντί να το κάνει με επιθετικό, καταδικαστικό και κριτικό τρόπο. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Σε κάθε περίπτωση, το κακό είναι κακό και δεν πρέπει να ζούμε αμυντικά σαν να ήμασταν εχθροί.

Είτε το πιστεύετε είτε όχι, θα κερδίσετε περισσότερο σεβασμό στο γάμο σας, παραδεχόμενοι ταπεινά την ενοχή και όχι προσπαθώντας να υπερασπιστείτε το λάθος σας. Η Βίβλος λέει ότι αυτό «ανυψώνει τον εαυτό σας» (Ματθαίος 23:12). Η είσοδος πρέπει να ακολουθείται από δράση. Δείξτε στο σύζυγό σας ότι υπάρχει δέσμευση και πραγματική επιθυμία να αλλάξετε.

Το άλυτο

Υπάρχουν φαινομενικά άλυτα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε όλοι, αλλά γενικά μπορούν να επιλυθούν. Μπορεί να χρειαστούν χρόνια για να ξεπεραστούν. Είτε αυτά κληρονομούνται είτε έχουν μάθει από τις εμπειρίες της ζωής, είναι παρόντα στους περισσότερους από εμάς. Κάποιοι θα είναι τόσο καταστροφικοί και καταστροφικοί που θα οδηγήσουν σε χωρισμό και διαζύγιο. Άλλοι μπορεί να αντιμετωπίσουν. Η διαφορά μεταξύ της επίλυσης ενός συγκεκριμένου προβλήματος και της ικανότητας αντιμετώπισής του είναι μια απόφαση που πρέπει να ληφθεί από έναν σοφό σύζυγο, καθοδηγούμενο από τον Θεό. Θυμηθείτε ότι κοιτάζοντας πίσω πρέπει να είστε σίγουροι ότι κάνατε ό, τι είναι δυνατόν για να σώσετε το γάμο σας.

Η επιβάρυνση του άλλου (Γαλάτας 6: 2) απαιτεί υπομονή. Η υπομονή είναι ένας από τους καρπούς του Αγίου Πνεύματος που χρειαζόμαστε περισσότερο. Εάν επικεντρωθούμε στην υπερνίκηση των δικών μας προβλημάτων, κατανοώντας ότι ο αυτοέλεγχος και ο αυτοέλεγχος είναι χαρακτηριστικά του Θεού και ο έλεγχος και η κυριαρχία του συζύγου δεν είναι, θα σημειώσουμε μεγάλη πρόοδο!

Να είστε αντίθετοι

Ανεξάρτητα από την κατάσταση, είστε διατεθειμένοι να λάβετε υπόψη τις απόψεις ή τις ανησυχίες του / της συζύγου σας; Αν πραγματικά σεβόμαστε, τιμούμε και πιστεύουμε ότι είναι το ίδιο έξυπνο, υπέροχο, ελκυστικό άτομο που παντρευτήκαμε, τότε πρέπει να λάβουμε σοβαρά υπόψη τις ανησυχίες του.

Ας δούμε την προειδοποίηση του Θεού στο βιβλίο του Ιακώβου: «Αλλά η σοφία που είναι από πάνω είναι πρώτα καθαρή, έπειτα ειρηνική, ευγενική, καλοήθη, γεμάτη έλεος και καλοί καρποί, χωρίς αβεβαιότητα ή υποκρισία. Και ο καρπός της δικαιοσύνης σπέρνεται ειρηνικά για όσους κάνουν ειρήνη »(Ιακώβου 3: 17-18).

Η σαφής αντίθεσή της είναι μια «επιθυμία να μην βγει», και το αποτέλεσμα δεν θα είναι ένας χαρούμενος, ειρηνικός, ευγενικός, καλός, τρυφερός και ανιδιοτελής γάμος. Ας μάθουμε να υπολογίζουμε, να λογίζουμε και να υπολογίζουμε ο ένας τον άλλο, να μοιραζόμαστε τις ιδέες μας, προκειμένου να γίνουμε το ενοποιημένο ζευγάρι που θέλει ο Θεός να είμαστε.

Αυτό που θέλω να κάνω

Η επιτυχία στον γάμο δεν είναι εύκολη. Ο απόστολος Παύλος περιέγραψε την ανθρώπινη κατάσταση με αυτόν τον τρόπο: «Επειδή αυτό που κάνω, δεν καταλαβαίνω. γιατί δεν κάνω αυτό που θέλω, αλλά μισώ, το κάνω »(Ρωμαίους 7:15). Και τότε ρώτησε πώς θα μπορούσαμε να απελευθερωθούμε από αυτήν την κατάσταση (εδ. 24). Η απάντηση είναι «Μέσω του Ιησού Χριστού ο Κύριός μας» (εδ. 25).

Όσο κι αν θέλουμε να νικήσουμε την κριτική, τη διαμάχη, την αυτοάμυνα και την αποφυγή, χωρίς την υπερφυσική παρέμβαση του Θεού, είναι αδύνατο να το κάνουμε εντελώς. Γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό για κάθε παντρεμένο άτομο να ζητά τη βοήθεια και καθοδήγηση του Θεού σε καθημερινή βάση προκειμένου να έχει έναν συμπαγή γάμο.

Ακόμα κι αν μόνο ένας από τους συζύγους αναζητά τον Θεό μέσω της προσευχής, ζητώντας Του για τη δύναμη που απαιτείται για να κάνει τα πράγματα καλά, ο γάμος μπορεί να βελτιωθεί. Και ποιος ξέρει; Όταν ξεκινάτε αυτό μπορεί να έχει επίδραση κυματισμού. Το καλό είναι μεταδοτικό. Ζητήστε από τη σύζυγό σας να σας μιμηθεί και να καταστρέψει αυτά τα 4 προβλήματα γάμου, προτού καταστρέψουν το γάμο σας!