Problèmes de mariage 

Il y a quatre problèmes de mariage si meurtriers qu'un conseiller de mariage renommé les a nommés "les quatre cavaliers de l' apocalypse". 

Ceux qui comprennent les prophéties des quatre premiers sceaux dans Apocalypse 6 reconnaissent ces quatre cavaliers de l'Apocalypse comme des symboles de fausse religion, de guerre, de famine et d'épidémies. Mais ce conseiller conjugal n'utilise le terme que pour quatre problèmes graves.

John Gottman , auteur de Les Sept principes pour Faire Mariage travail , a énuméré quatre ennemis du mariage, comprenant: la critique, le mépris, la légitime défense, et l' évasion.   

Ses principes pour résoudre les problèmes du mariage sont très utiles, mais ils n'ont rien de nouveau. Il y a longtemps, Dieu a inspiré des principes enregistrés dans la Bible pour aider les problèmes de relations personnelles - comme les problèmes de mariage - avec une meilleure promesse de succès. (Voir aussi notre article: "Comment sauver votre mariage.")

Cependant, avant d'examiner les clés de Dieu pour un mariage heureux, définissons ces quatre problèmes fatals qui sont présents dans de nombreux mariages aujourd'hui, peut-être même le vôtre.

Définissons la critique, le mépris, la légitime défense et l'évasion

La critique peut impliquer la censure, le discrédit, la condamnation et le dénigrement. Le fait qu'il puisse y avoir des plaintes contre l'autre personne est compréhensible. La plupart du temps, ces plaintes peuvent être résolues en s'excusant pour l'erreur et en essayant de la réparer le plus rapidement possible. Une attitude constante de critique, cependant, est une question complètement différente qui nécessite un changement dans le caractère de la personne.

Le mépris est l'absence totale d'admiration. Le mépris comprend également souvent le dégoût, la moquerie, le dédain et le ridicule. Ces réponses ne viennent pas d'une relation conjugale amoureuse. Souvent, nous constatons que le mépris implique de remettre en question les valeurs et les motivations de l'autre personne - un autre problème conjugal que nous devons éliminer de notre foyer.

L'autodéfense est une réaction naturelle de la nature humaine. Lorsque l'être humain est critiqué ou condamné, la réaction naturelle est de répondre immédiatement en défendant nos actions et nos motivations, et il se peut que nos actions et nos motivations soient pures et justes, mais nous devons nous demander: est-ce que je refuse simplement d'accepter ma responsabilité?

Parfois, nous renvoyons la situation à notre conjoint. Au lieu de traiter de ce qui se passe, nous pouvons répondre par une plainte - cela peut toujours être une plainte avec raison - attaquant verbalement notre conjoint. Parfois, nos contre-attaques sont plus fortes et plus destructrices que les critiques que nous avons reçues en premier lieu.

Il devrait être facile de réaliser qu'un mariage heureux ne peut exister que si le problème de la légitime défense est surmonté.

L'évasion peut être facile à comprendre, mais elle implique plus qu'un simple mur de pierre qui ne répond ni ne dit rien. Notre auteur définit ainsi l'évasion: «L'utilisation la plus courante de ce mot signifie que quelque chose est intentionnellement reporté, en utilisant des tactiques spécifiques. Ceux qui ont le «don de l'évasion» évitent de répondre aux questions, changent de sujet de conversation et parviennent tout de même à faire oublier le sujet à l'autre. Comment éviter les choses? Certaines personnes répètent des informations qui ne sont pas pertinentes ... dans d'autres cas, elles refusent simplement de revoir leur position, répétant la même chose encore et encore. Les politiciens sont souvent maîtres de cette tactique. "

La base de tout est qu'une personne qui élude ne peut pas participer à une conversation respectueuse. Un mariage réussi nécessite que les deux conjoints travaillent ensemble, et ce problème conjugal empêche cela de se produire.

Avant de chercher des solutions

Avant le mariage, pendant la période d'engouement euphorique, la plupart des couples ont des attentes irréalistes. Après avoir dit: "Oui, j'accepte", il convient de se demander si nous avons encore des attentes irréalistes vis-à-vis de nos conjoints.

Les attentes irréalistes ont fait l'objet de nombreux romans et films hollywoodiens. Peut-être qu'un héros voit une femme qu'il considère comme la plus parfaite du monde. Les plus hauts sommets du monde, les déserts les plus chauds ou les océans les plus profonds, ne peuvent pas l'enlever. Mais il est déçu quand il se rend compte qu'elle n'est pas parfaite après tout. Et un fait évident et évident est que le héros n'est pas parfait du tout, un point que personne ne devrait ignorer.

Nous sommes tous imparfaits. Peu importe qui nous marions, il y aura toujours des problèmes. Cela ne signifie pas que les problèmes ne peuvent pas être résolus, mais c'est un fait que chaque mariage a des difficultés et que cela peut prendre plusieurs années avant que cela ne change.

Un sage dicton dit: "Nous divorçons un problème uniquement pour en épouser un autre". Selon Jennifer Baker du Forest Institute of Professional Psychology de Springfield, Missouri, 50% des premiers mariages, 67% des seconds mariages et 74% des troisièmes mariages se terminent par un divorce. Donc, statistiquement parlant, notre premier mariage est le plus susceptible de réussir.

Mais même si vous êtes déjà dans un autre mariage, le moment est venu d'apporter des changements - quand il y a encore de l'espoir. Un mariage réussi doit comprendre que même après plusieurs années de mariage, aucun des époux n'a atteint la perfection. La façon dont nous gérons ces réalités déterminera en grande partie ce qui se passera. Et Dieu a inspiré des solutions pour éliminer ces problèmes fatals dans le mariage, nous montrant comment nous pouvons réparer les choses et comment nous pouvons gérer ce qui est peut-être insoluble.

Une viande de création

Après avoir créé le premier homme, Adam, Dieu a créé une aide «appropriée» pour lui (Genèse 2:18). Adam a reconnu que sa femme Eve était l'os de ses os et la chair de sa chair (2:23). Les hommes et les femmes sont différents mais interdépendants. Différentes personnalités et expériences peuvent travailler ensemble pour se soutenir mutuellement et bénéficier au mariage et à la famille.

Essayer de changer votre conjoint pour qu'il devienne ce que vous aimez est généralement quelque chose qui ne fonctionne pas et peut être le début des dommages à la relation. On ne peut pas constamment dénigrer et condamner (en utilisant la critique) ou la moquerie ou la moquerie (faire preuve d'agressivité et de retenue) et s'attendre à un mariage réussi.

Au lieu de cela, l'apôtre Paul a écrit: «De même, les maris devraient aimer leur femme comme leur propre corps. Celui qui aime sa femme s'aime… et la femme respecte son mari »(Éphésiens 5:28, 33).

Le mariage, l'institution créée par Dieu, dépend du respect et de l'accomplissement de cette règle d'or. Le succès, le bonheur et la paix dépendent du fait que vous traitez votre conjoint comme vous aimeriez être traité. Le verset 29 de ce même chapitre explique que personne n'a jamais haï sa propre chair. Nous pouvons vouloir nous duper, mais en réalité, nous nous traitons généralement mieux que quiconque.

Comment arrêter les critiques et les accusations de notre conjoint? Comment vous traitez-vous? Pourriez-vous parler de la même manière que vous parlez à votre conjoint? Êtes-vous aussi gentil et doux envers votre conjoint que envers vous-même?

Serais-je offensé si quelqu'un utilisait le même ton, le même langage corporel et les mêmes mots que j'utilise avec mon conjoint? Comment puis-je m'attendre à ce qu'ils respectent mes plaintes s'ils se plaignent de la façon dont je les formule? Me sentirais-je aimé et aidé ou méprisé et rabaissé si mes propres mots me revenaient?

Si nous voulons que nos problèmes de mariage disparaissent, nous devons changer. Si nous nous mordons et nous mangeons, nous nous consommerons vraiment (Galates 5:15). D'un autre côté, si nous nous honorons mutuellement comme un cadeau précieux de Dieu, la dispute disparaîtra. Si nous apprenons à nous traiter les uns les autres comme une seule chair, la critique disparaîtra.

Humilité et tolérance

L'autodéfense et l'évasion sont deux autres problèmes qui nuisent aux relations matrimoniales.

En vérité, il y a des moments où il convient de défendre nos actions et personne ne veut être traité comme un tapis piétiné par chaque revendication. Mais il faut aussi donner le bénéfice du doute. La plupart, sinon la totalité, des actions dans le mariage commencent par de bonnes intentions, même si elles ne font pas leur travail. Tout comme un petit enfant qui apprend à marcher (une bonne intention), il tombe parfois et parfois il tombe sur quelqu'un. En tant que membres du mariage, nous devons apprendre à croire le mieux, à nous faire confiance si nous nous aimons vraiment (1 Corinthiens 13: 7).

Lorsque nous commettons des erreurs, l'amour exige que nous soyons assez humbles pour le reconnaître. Nous espérons avoir un conjoint aimant qui sait comment souligner nos erreurs avec amour au lieu de le faire de manière agressive, condamnante et critique. Mais ce n'est pas quelque chose qui arrive toujours. En tout cas, le mal est mauvais et nous ne devons pas vivre défensivement comme si nous étions ennemis.

Croyez-le ou non, vous gagnerez plus de respect dans votre mariage en admettant humblement la culpabilité plutôt qu'en essayant de défendre votre erreur. La Bible dit que c'est "vous exalter" (Matthieu 23:12). L'admission doit être suivie d'une action. Montrez à votre conjoint qu'il y a un engagement et une réelle envie de changer.

L'insoluble

Il y a des problèmes apparemment insolubles auxquels nous sommes tous confrontés, mais généralement ils peuvent être résolus. Cela peut prendre des années à surmonter. Qu'elles soient héritées ou apprises des expériences de la vie, elles sont présentes dans la plupart d'entre nous. Certains seront tellement destructeurs et dommageables qu'ils mèneront à la séparation et au divorce. D'autres peuvent s'en sortir. La différence entre résoudre un certain problème et pouvoir y faire face est une décision qui doit être prise par un conjoint sage, guidé par Dieu. N'oubliez pas qu'en regardant en arrière, vous devez être sûr d'avoir fait tout votre possible pour sauver votre mariage.

Porter les fardeaux les uns des autres (Galates 6: 2) demande de la patience. La patience est l'un des fruits du Saint-Esprit dont nous avons le plus besoin. Si nous nous concentrons sur la résolution de nos propres problèmes, en comprenant que la maîtrise de soi et la maîtrise de soi sont des attributs de Dieu et que le contrôle et la domination du conjoint ne le sont pas, nous ferons de grands progrès!

Prendre le contraire

Quelle que soit la situation, êtes-vous prêt à prendre en compte les opinions ou les préoccupations de votre conjoint? Si nous respectons, honorons et croyons vraiment qu'il est la même personne intelligente, merveilleuse et attrayante que nous avons épousée, nous devons prendre ses préoccupations au sérieux.

Voyons l'avertissement de Dieu dans le livre de Jacques: «Mais la sagesse qui vient d'en haut est d'abord pure, puis paisible, gentille, bénigne, pleine de miséricorde et de bons fruits, sans incertitude ni hypocrisie. Et le fruit de la justice est semé en paix pour ceux qui font la paix »(Jacques 3: 17-18).

Il est clairement opposé à un «désir de ne pas bouger» et le résultat ne sera pas un mariage joyeux, paisible, gentil, bon, tendre et altruiste. Apprenons à nous supporter, à raisonner et à céder les uns aux autres, en partageant les idées les uns des autres, afin de devenir le couple unifié que Dieu veut que nous soyons.

Ce que je veux faire

Le succès dans le mariage n'est pas facile. L'apôtre Paul a décrit ainsi la condition humaine: «Parce que ce que je fais, je ne le comprends pas; car je ne fais pas ce que je veux, mais je déteste ce que je fais »(Romains 7:15). Et puis il a demandé comment nous pourrions être libérés de cette situation (v. 24). La réponse est "Par Jésus-Christ notre Seigneur" (v. 25).

Peu importe combien nous voulons vaincre la critique, les disputes, la légitime défense et l'évasion, sans l'intervention surnaturelle de Dieu, il est impossible de le faire entièrement. C'est pourquoi il est si important pour chaque personne mariée de demander quotidiennement l'aide et les conseils de Dieu afin d'avoir un mariage solide.

Même si un seul des époux cherche Dieu par la prière, lui demandant la force nécessaire pour bien faire les choses, le mariage peut s'améliorer. Et qui sait? Lorsque vous démarrez, cela peut avoir un effet d'entraînement. Faire du bien est contagieux. Demandez à votre conjoint de vous imiter et de détruire ces 4 problèmes de mariage, avant de détruire votre mariage!